Er relationer med dominans og underkastelse sikre?

Nogle gange omhandler et forhold med dominans og underkastelse mere end adfærden i soveværelset og ender med at påvirke parternes liv og velfærd. Vi fortæller dig mere her.
Er relationer med dominans og underkastelse sikre?
Elena Sanz

Skrevet og kontrolleret af psykolog Elena Sanz.

Sidste ændring: 25 august, 2022

Når vi taler om forhold med dominans og underkastelse, tænker vi normalt på visse seksuelle handlinger, der ligner dem, der optræder i den berømte film 50 Shades of Grey. Nogle gange foregår disse dynamikker dog udenfor soveværelsets fire vægge og ender med at gennemsyre et pars liv fuldstændigt.

Er de sikre? Er de passende? Det afhænger af flere faktorer, som vi vil diskutere her.

Forhold med dominans og underkastelse er baseret på et magtspil. Hvis vi ser nærmere efter, findes denne komponent i en vis grad i de fleste par.

På grund af medlemmernes personlighedskarakteristika er det almindeligt, at den ene er mere udadvendt, mere beslutsom og har en tendens til at tage føringen, mens den anden er mere passiv og tilbøjelig til at lade sig rive med af partnerens beslutninger og præferencer.

Problemet kan dog opstå, når disse roller tages til det yderste. For de kan ende med at true begge personers integritet og psykologiske velvære.

Forhold med dominans og underkastelse: Hvad er de?

Mand binder kvindes hænder som illustration af forhold med dominans og underkastelse

Et forhold med dominans og underkastelse kan skabe følelsesmæssige sår, når det strækker sig ud over soveværelset.

I et forhold med dominans og underkastelse indtager hver person en bestemt rolle. Den dominerende beskytter, styrer og kontrollerer den underdanige, som til gengæld er forpligtende, eftergivende og hengiven. Som sagt er disse handlinger hyppige i den seksuelle sfære og indgår i en bredere kategori, der er kendt som BDSM.

I disse tilfælde beslutter begge parrets medlemmer bevidst at påtage sig disse roller. Der er enighed mellem dem og en stor grad af kommunikation om forventninger og grænser.

Så længe det sker med samtykke og på en sikker måde, udgør disse dynamikker, der udføres mellem voksne, ikke noget problem. De kan endda være et incitament til seksualitet og nydelse.

I mange tilfælde gennemsyrer denne magtdynamik imidlertid det daglige liv i parforholdet, og det sker ubevidst. Det vil sige, at denne rollefordeling ikke er blevet diskuteret, ikke er blevet aftalt, og der er heller ikke blevet sat grænser. Den er simpelthen opstået i parrets samspil.

I denne situation kan den underdanige person udvikle en stærk følelsesmæssig afhængighed, blive personligt begrænset og give afkald på eller skade flere områder af sit liv.

De kan blive isolerede, tage afstand fra venner og familie og blive kontrolleret af deres partner. Det kan være både på et personligt, seksuelt og økonomisk plan. De kan endda blive offer for ydmygelse og misbrug, der påvirker deres selvværd.

Hvorfor involverer vi os i relationer med dominans og underkastelse?

Ethvert sundt forhold skal være afbalanceret, gensidigt og retfærdigt. Begge parter skal føle, at de giver og modtager i samme forhold, og at de bidrager og nyder godt af det på samme niveau. Når der opstår en ubalance, og når den ene person indtager en overlegen position, og den anden er underordnet, opstår der lidelse.

Vi taler ikke om frit valgte seksuelle handlinger her, men om en livsstil, der tilsidesætter den ene person for at opbygge den anden. Når disse dynamikker opstår, har vi en tendens til at gøre den underdanige person til offer.

Vi skal dog være opmærksomme på, at forholdet opretholdes, fordi begge personers holdninger er afhængige af hinanden, og at ansvaret derfor er delt.

Det er således værd at spørge, hvorfor nogle mennesker ender med at være nedsænket i relationer med dominans og underkastelse, og hvorfor de opretholder dem på trods af den dysfunktionelle og giftige karakter af båndet. Dette er nogle af de faktorer, der er involveret.

Tilknytningsstil

Tilknytningsstil er den måde, vi har lært at knytte os følelsesmæssigt til andre på. Det er den måde, vi har lært at tænke om os selv og andre på. Den er skabt i barndommen i vores forhold til vores primære omsorgspersoner og gentages og afspejles i vores tilknytning som voksne.

Personer med en sikker tilknytning søger således at danne par med mennesker, der er lige afbalancerede, ved, hvordan man giver og modtager, og kan være følelsesmæssigt involveret uden at være afhængige.

I modsætning hertil søger personer med en ængstelig tilknytning overdreven nærhed og frygter at blive forladt. De er i stand til at sætte sig selv til side for at opnå og bevare den anden persons hengivenhed.

Det er almindeligt for dem at vælge partnere, der udviser en undgående tilknytningsstil, som er kendetegnet ved følelsesmæssig kulde og selvtilstrækkelighed. Således indtager denne person naturligt en overlegenhedsposition. Den ængsteligt tilknyttede partner er tvunget til at underkaste sig hans eller hendes ønsker for ikke at miste ham eller hende.

Vi tror, at du måske også vil nyde at læse denne artikel: Sådan undgår du et stagnerende forhold

Selvværd og personlig sikkerhed

Kvinde ser i et ødelagt spejl

Mennesker med lavt selvværd har større risiko for at ende i forhold med dominans og underkastelse.

Vi kan tydeligt opfatte, at dominerende mennesker normalt har et højt selvværd. Eller det er i hvert fald det, de udstråler. De udstråler mere selvsikkerhed og selvtillid. Netop disse egenskaber mangler hos underdanige mennesker, som generelt er usikre og har brug for anerkendelse.

Der opstår således en idealisering, som fører til, at begge medlemmer opfatter den dominerende som naturligt overlegen. Sidstnævnte viser sig som villig til at beskytte, undervise, vejlede og kontrollere, hvilket den underdanige føler, at han eller hun har brug for.

På denne måde opretholdes rollerne. Den dominerende person (som regel en person med narcissistiske træk) får den beundring og hengivenhed, som han eller hun føler, at han eller hun fortjener.

Den underdanige person (som regel en person, der mangler selvtillid) kan afgive sin vilje og sit ansvar til en anden, der tager ansvaret for ham eller hende. På trods af de negative aspekter af dette bånd føler begge sig godt tilpas i det. For det svarer til hver enkelt af deres mangler og behov.

Vi tror, at du måske også vil være interesseret i at læse dette: Sådan kommer du ud af et giftigt forhold

Sår fra barndommen

De tidlige oplevelser, vi har i barndommen, præger os nogle gange negativt. Specifikt er der blevet identificeret 5 vigtige barndomssår, som præger vores karakter og påvirker vores forhold til andre. I forhold med dominans og underkastelse er det sandsynligt, at såret af ydmygelse er til stede hos den underdanige person.

Dette får personen til at føle sig uværdig og til at tro, at han/hun ikke fortjener hengivenhed, respekt og hensyn. Han/hun skammer sig over, hvem han/hun er, og anser sig selv for at være uduelig.

Således opbygger denne person en afhængig personlighed. Personen lever med følelsen af, at hans eller hendes værdi afhænger af ekstern godkendelse. På den måde glemmer de sig selv for at hellige sig til at opfylde deres partners behov og forventninger.

Hvordan man kommer ud af forhold med dominans og underkastelse og lærer at knytte sunde bånd

Tidligere var det kvinder, der oftest befandt sig i den underdanige pol i forhold (den mest ugunstigt stillede rolle). I dag er denne sondring mellem kønnene imidlertid udvisket, og mange mænd er overskygget eller annulleret i deres forhold.

Uanset hvad, så skader det selvværdet dybt at opretholde disse bånd, skaber angst og følelsesmæssigt ubehag og placerer en person i en sårbar position: At være afhængig af en anden.

Så hvis du identificerer dig med denne dynamik, er det bedste at gøre at søge professionel hjælp. Det er normalt ikke nok at afslutte det nuværende forhold. Hvis de mønstre, der har fået en person til at vælge og opretholde den type forhold, ikke er helet, er det muligt, at det vil gentage sig i fremtiden med fremtidige partnere.

Husk, at et forhold skal være et trygt og sikkert sted. Det skal være fuld af kærlighed og respekt og frem for alt balance. Psykoterapi kan hjælpe dig med at tage din magt tilbage i denne henseende. Det kan lære dig at knytte bånd på en sund måde.

Det kan interessere dig ...
5 tegn på, at din veninde er fanget i et voldeligt forhold
Bedre Livsstil
Læs den på Bedre Livsstil
5 tegn på, at din veninde er fanget i et voldeligt forhold

Er din veninde, søster eller mor fanget i et voldeligt forhold? Kvinder med voldelige partnere reagerer på en bestemt måde, som du kan lære at genk...



  • Benjamin, J. (1996). Los lazos de amor. Psicoanálisis, feminismo y el problema de la dominación. Gaceta universitaria16. https://sodepsi.cl/wp-content/uploads/2020/09/GU-2005-1.pdf#page=16
  • Bourbeau, L. (2011). Las cinco heridas que impiden ser uno mismo. OB STARE.
  • Castelló, J. (2000). Análisis del concepto dependencia emocional. En I Congreso Virtual de Psiquiatría (Vol. 5, No. 8).

Indholdet på denne side er udelukkende til information. På intet tidspunkt tjener det til at facilitere eller erstatte diagnoser, behandlinger eller anbefalinger fra en fagperson. Tal med en betroet specialist, hvis du har nogen tvivl, og søg deres godkendelse, før du prøver en metode.