Hvis kærligheden er for stram, er det ikke din størrelse

Du skal ikke holde op med at være dig selv for at passe ind i et forhold. Selv om ensomhed er en skræmmende tilstand, er den altid sundere end et giftigt forhold.
Hvis kærligheden er for stram, er det ikke din størrelse

Sidste ændring: 10 januar, 2022

Nogle gange hænder det, at kærligheden er for stram. Andre gange er den god for os og føles, som om den passer lige til os. Men hvad gør man, hvis kærligheden er kvælende?

Nogle gange kan man påtage sig for meget ansvar i sin hverdag. Du ønsker at opnå mange ting, og du indser, at din hjerne søger ting, der er for store eller urealistiske for dig. Men efterhånden som vi bliver modne, indser vi, hvad vi – og andre – kan og ikke kan gøre.

Vi lærer, hvad der fortjener vores opmærksomhed, og hvad det er bedre at give slip på. Lidt efter lidt tilpasser vi mere realistiske mål med konkrete realiteter.

Når vi nu taler om kærlighed og følelsesmæssige spørgsmål, må vi erkende, at det altid er meget svært at finde det bedste match, der passer til os og fremmer vores vækst. Hvad med dig? Har du fundet den rigtige størrelse til din kærlighed?

Kærligheden er for stram og kvælende

Ulykkelig kvinde i seng, fordi kærligheden er for stram

Vi kan ikke benægte det: Vi elsker alle de forhold, der efterlader os åndeløse og får os til at føle os levende, fyldt med tusind fornemmelser og drømme.

Vi skal huske denne følelsesmæssige ophobning, hvor fascination, begær og det absolutte behov for altid at være ved vores partners side er meget almindeligt i de tidlige faser af forelskelsen.

Men efter de første måneder eller de første to år, som denne romantiske kærlighedsfase normalt varer, begynder vi ofte at opleve en moden og daglig kærlighed, hvor vi må arbejde for og forny vores forbindelse.

På dette stadium sker der ofte følgende ting:

  • Lidenskaben har mistet noget af sin intensitet. Selv om lysten stadig er levende, er det at arbejde sammen som par blevet en højere prioritet.
  • Der er en slags kammeratskab, hvor parret lærer at blive enige om alting. Der er en sund dialog og harmoni.
  • I denne fase opstilles der klare mål og målsætninger.
  • Derefter kan engagementet udmønte sig i at danne en familie eller måske søge et sted at bo sammen eller et fælles projekt.
  • I mellemtiden gør det at finde økonomisk stabilitet det muligt for parret at lægge planer for fremtiden.
  • På samme måde leves deres dagligdag i harmoni, med en følelse af venlighed og gensidig respekt.
  • Alt i alt skal dialog og engagement være to væsentlige søjler, for at kærligheden kan modnes.

Du vil måske finde dette interessant: Sådan identificerer du røde flag i et parforhold

Hvad så når kærligheden strammer?

Hvordan ser en kærlighed, der er for stram, ud?

  • Hvis kærligheden klemmer og kvæler os, gør den os ondt.
  • Selv om følelsesmæssig smerte er usynlig og ikke efterlader sår, som andre kan se, er det den mest destruktive form for smerte på et personligt plan.
  • Følelsesmæssig smerte er også den type smerte, der begrænser vores personlige vækst mest.
  • Kærlighed, der undertrykker os, er egoistisk og prioriterer andres behov for at manipulere os.
  • Den bliver ofte opretholdt af mennesker, der gør sig selv til ofre, og som får os til at føle os skyldige, når vi beder om “luft”, eller når vi beder om at få personlig plads eller nyde vores egne hobbyer eller sociale relationer.
  • Nogle gange kan skylden ikke kun fokuseres på den anden person. I virkeligheden har vi også delt ansvaret for at indgå i denne dynamik.
  • Nogle mennesker bygger hele deres liv op omkring deres elskede. De sætter familie og venner til side. De begynder at opgive væsentlige ting, der definerer dem, for fuldt ud at investere i den person, de elsker.
  • Derfor opbygger de en usund tilknytning til deres partner på en måde, der får dem til at klamre sig til os, indtil det tager vores åndedræt og vores essens fra os.
  • Vi bør aldrig prioritere andre højere end vores egne behov. I sidste ende vil vores selvværd være lige så skrøbeligt og foranderligt som snorene på en marionetdukke. Gå aldrig til denne yderlighed!

Du vil måske finde dette interessant: Hvorfor kærlighed og selvopofrelse udelukker hinanden

Hvis kærligheden er for stram, betyder det, at den ikke er din størrelse, og at det er på tide at give slip

Eftertænksom kvinde på blomstereng

Hvis kærligheden klemmer, handler det slet ikke om at ændre din størrelse eller “slanke sig”. Du må aldrig ændre din måde at være, handle, føle og leve på for at passe til din partners personlighed og passe ind i deres mønstre.

  • Du har din størrelse og din måde at se verden på og forstå den på.
  • Der har du integreret dine værdier som kvinde og som et menneske, der har lært af sine fejl og triumfer.
  • Hvis den person, der deler dit liv med dig, afviser en stor del af din måde at være på og også skærer vingerne af din personlige vækst, bør du alvorligt overveje din situation.
  • Nogle mennesker er bange for at forlade deres partner, selv om de ved, at deres forhold bringer dem flere tårer end lykke, af den simple frygt for at være alene og for ikke længere at have nogen ved deres side. Men husk altid: Ensomhed er sundere end dårligt selskab.

Ensomhed helbreder, frigør og hjælper os med at komme i kontakt med os selv.

Vær ikke bange for at give slip på alt det, der ikke længere passer og er for stramt til, at du kan trække vejret i det. Husk også, at det er normalt ikke straks at finde den perfekte pasform. Det er svært at finde den ideelle person, som passer til vores behov og mål, som forstår vores frygt og oprigtigt støtter vores vækst og udvikling. Men det er ventetiden værd.

This might interest you...
7 tegn på usikkerhed i kærlighed
Bedre Livsstil
Læs den på Bedre Livsstil
7 tegn på usikkerhed i kærlighed

Der er mange tegn på usikkerhed i kærlighed. I dag har vi samlet et udvalg af syv af de vigtigste. Læs mere her i artiklen.



  • Sánchez-Hernández, M. D., Herrera-Enríquez, M. C., & Expósito, F. (2020). Controlling behaviors in couple relationships in the digital age: Acceptability of gender violence, sexism, and myths about romantic love. Psychosocial Intervention, 29(2), 67-81.
  • Lun, C. W. (2005). Cupid in trouble: Romantic love, social control, and social networking.
  • Franco, B. E. R., & Aragón, R. S. (2008). El papel de los estilos de apego y los celos en la asociación con el amor adictivo. Psicología Iberoamericana, 16(1), 15-22.