7 sætninger, der skal undgås under børns raserianfald
Børns raserianfald er almindelige i den tidlige barndom, især mellem 2 og 4 år. De fleste børn i denne alder har denne type følelsesmæssige reaktion, som virker meget overdrevet for voksne.
Forældre bliver ofte forbløffet over deres børns vrede, gråd og modstand, når de bliver nægtet noget, de ønsker sig, eller tvunget til at gøre noget, de ikke ønsker at gøre. Selv om disse situationer er svære at håndtere, er der visse sætninger, som man skal undgå under børns raserianfald.
Det er forståeligt, at man nogle gange føler sig overvældet, at man ikke ved, hvordan man skal reagere eller hvordan man skal omdirigere sit barns opmærksomhed. Du skal dog huske på, at børns raserianfald ikke er tiltænkt til at irritere dig eller gøre dig utilpas, men er en naturlig reaktion fra et barn, der kræver sin autonomi.
Som forældre er det vores opgave at forstå disse følelsesmæssige udbrud og ledsage dem og lære børnene at kanalisere det, de føler, på en sundere måde. I den forbindelse er der visse sætninger, som du bør undgå under raserianfald.
Det skyldes ikke kun, at disse sætninger ikke vil hjælpe dig med at få barnet til at falde til ro, men også fordi du kan forårsage følelsesmæssig skade og forringe båndet til dine børn. Her er nogle af dem.
De sætninger, du bør undgå under børns raserianfald
For at opsummere skal vi huske på, at børn fra 2-årsalderen begynder at opfatte sig selv som individuelle væsener. De begynder at forstå, at de har deres egne meninger, ønsker og behov, og de forsøger at gøre dem gældende. Det er derfor, de siger nej til næsten alle voksnes forslag, modsætter sig næsten alt og udtrykker deres ønsker med fasthed.
Selv om vi kan forstå, at dette er naturligt, og at det er en del af dette evolutionære udviklingsstadium, skal forældre sætte grænser. At ledsage et raserianfald indebærer ikke at give efter for barnets luner, men at anerkende det, han/hun føler, og give ham/hende plads til at udtrykke det.
Så hvilke sætninger skal vi fjerne fra vores ordforråd?
1. “Hold mund og hold op med at græde!”
Det er den sætning, der oftest dukker op, når et barns gråd går os på nerverne, når vi ikke forstår det, eller når det varer for længe.
Vi vil bare have barnet til at holde mund, fordi det virkelig er irriterende, det stresser os, vi ved ikke, hvordan vi skal få barnet til at få det bedre, og måske kigger andre mennesker endda på os.
Men denne sætning virker faktisk ikke. Hvordan ville du have det, hvis din partner eller din ven sagde til dig, at du skulle holde mund og holde op med at græde på et tidspunkt, hvor det er svært for dig? Du ville sikkert føle dig invalideret og såret. Sådan føler børn sig også.
Under et raserianfald har de brug for at udtrykke sig, græde eller skrige og vide, at den voksne er der til at forstå og ledsage deres følelser. De er der ikke for at lære dem og opmuntre dem til at undertrykke den.
Gråd vil ikke stoppe, fordi vi siger, at de skal stoppe med at græde. Dette er en almindelig misforståelse, som vi har en tendens til at tro på, og næsten en automatisk reaktion uden resultater.
2. “Du er pinlig”: Bør ikke siges under børns raserianfald
Det er meget forståeligt, at vi bliver flove, når vores barn får et raserianfald i offentligheden. De nysgerrige og anklagende blikke er aldrig langt væk. Det er dog vigtigt at sætte folks meninger til side og fokusere på, hvad dit barn har brug for.
Ved at fortælle barnet, at han/hun gør sig selv til grin eller gør os forlegen, kan vi få barnet til at føle sig meget dårligt tilpas. Hans eller hendes følelsesmæssige reaktion er ikke bevidst. Barnet ved bare ikke, hvordan han eller hun kan regulere sig selv bedre.
At høre dette kan få barnet til at føle sig ydmyget. Han eller hun kan endda komme til at tro, at det er skamfuldt og bør straffes at vise følelser. Han eller hun kan derefter have en tendens til at holde sig tilbage i fremtiden.
Vi tror, at du måske også vil nyde at læse denne artikel: 7 tips til opdragelse af stædige børn
3. “Det er ikke noget særligt”
Hvor mange gange har du ikke tænkt dette, når du har set dit barn græde fortvivlet over at skulle forlade legepladsen eller ikke at kunne tage et stykke legetøj med i skole? Set fra en voksens synspunkt virker de situationer, som et barn står over for, ubetydelige, men du må forstå, at de for dem er vigtige i det omfang, de vækker deres følelser.
Ved at fortælle dit barn, at det, der sker for dem, er “ikke noget særligt”, underminerer du endnu en gang deres følelser. Det, de har brug for, er at føle sig forstået, at hjælpe dem med at forstå, hvorfor de har det sådan her, at sætte navn på deres følelser og at håndtere dem.
Hvis du nedtoner deres betydning, mister du en værdifuld mulighed for at oplære i følelsesmæssig intelligens.
4. “Hvis du bliver ved med at græde, bliver du straffet”
Trusler og straffe opstår meget ofte, især som følge af forældrenes desperation. At indtage denne holdning kan have en kortsigtet virkning (barnet holder af frygt for konsekvenserne op med at græde). Men det lærer dem ikke noget afgørende.
Barnet lærer ikke at regulere sine følelser – kun at skjule dem og adlyde. Dette vil give barnet problemer i fremtiden og vil også forringe jeres bånd.
Kan du lide denne artikel? Du vil måske også gerne læse: Hvad skal man gøre, når børn foretrækker den ene forælder frem for den anden?
5. “Jeg elsker dig ikke, når du opfører dig sådan”: Ting, man ikke bør sige under børns raserianfald
Børn har brug for opmærksomhed, anerkendelse og kærlighed fra deres referencefigurer. Derfor er de i stand til at ændre deres adfærd, hvis denne hengivenhed bliver truet.
Men ved at sige denne sætning til dit barn antyder du, at din kærlighed er betinget, og at du ikke elsker dem for den, de er, men for det, de gør. Dette skaber den idé, at det er nødvendigt at behage andre for at blive værdsat. Dette er et mønster, der kan forårsage børnene meget lidelse i deres voksenliv.
6. “Du er ikke længere en baby, så du skal ikke opføre dig som en”
Dette er en af de vigtigste sætninger, du bør undgå under børns raserianfald, primært fordi det ikke giver nogen mening. Når børn bliver ældre, begår vi nogle gange den fejl at tro, at de er miniaturevoksne. Derfor tror vi, at de har evner, som de i virkeligheden ikke har endnu, og vi forventer reaktioner, som de ikke kan give os.
Faktisk er dit 4-årige barn ikke længere en baby. Barnet ved allerede, hvordan man taler, og gråd er ikke barnets eneste kommunikationsmiddel. Men han eller hun har stadig ikke den viden, den kognitive modenhed eller de følelsesmæssige redskaber til at håndtere visse situationer.
Få ikke barnet til at føle sig skyldig eller latterliggjort for noget, som han eller hun ikke kan kontrollere. Undervis og vejled ham eller hende snarere, så han eller hun fremover kan regulere sig selv anderledes.
Det er en fejl at behandle børn som voksne i miniatureform. Det er de ikke. De er i en proces, hvor de er i gang med at lære at håndtere deres følelser.
7. “Hvis du falder til ro, skal jeg nok give dig det, du vil have”
At give efter for børns luner er det, som mange forældre tyer til, når de ikke ved, hvad de ellers skal gøre. Så længe barnet tier stille, holder op med at græde eller holder op med at lide, skubber de de grænser, som de selv har sat, til side og opfylder barnets ønske.
Nogle gange lover de endda en form for belønning eller præmie, hvis barnet holder op med at græde.
Denne eftergivenhed er ikke sund. Grænser er nødvendige, og barnet skal lære at tolerere frustration.
Undgå disse sætninger under børns raserianfald for at forbedre dit bånd til dit barn
Kort sagt er håndtering af børns raserianfald en kompliceret sag, der kræver tålmodighed, forståelse og engagement. Men de er fremragende muligheder for at lære vigtige værdier og værktøjer. Og for at styrke dit bånd til dine børn ved at tilbyde dem respekt, et lyttende øre og kærlighed.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Baumrind, D. (1967). Child care practices anteceding three patterns of preschool behavior. Genetic Psychology Monographs, 75(1), 43–88.
- Díaz, ., & Bonet, C. (2005). Las rabietas en la infancia: qué son y cómo aconsejar a los padres. Revista Pediatría de Atención Primaria, 7(25).
