Karakteristika for følelsesmæssigt voldelige forældre

Følelsesmæssigt voldelige forældre forårsager psykologiske skader på deres børn, som kan få konsekvenser selv i deres voksenliv. Find ud af, hvilken slags adfærd der er mest karakteristisk for følelsesmæssigt voldelige forældre her.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Elena Sanz.

Sidste ændring: 26 august, 2022

De fleste af os fordømmer fysisk vold mod børn. Ingen ville forsøge at forsvare en forælder, der slår sine børn eller misbruger dem seksuelt. Der findes imidlertid en mere vanskelig at opdage (men lige så skadelig) form for vold, som vi ofte ikke bekæmper: Psykisk vold. Følelsesmæssigt voldelige forældre efterlader dybe og varige aftryk på deres børn.

Tro det eller ej, men du har måske selv været udsat for denne type vold i din barndom. Det kan være adfærd, som du overså, og som du retfærdiggjorde eller troede var normal, men som selv i dag fortsat har indflydelse på den måde, du handler og ser verden på.

Mange mennesker opdager denne virkelighed som voksne. Så ændrer deres syn på deres barndom sig drastisk. Dette er imidlertid det første skridt til helbredelse og frihed.

Følelsesmæssigt voldelige forældre har mange ansigter

Følelsesmæssigt eller psykisk misbrug består ikke altid af fornærmelser og nedgørelser. Det kan være meget mere subtilt og gå ubemærket hen.

Desuden sker det ikke altid gennem et overskud (forældre handler forkert over for deres børn), men kan også ske gennem en mangel (forældre tilbyder ikke det, som barnet har brug for for at udvikle sig ordentligt).

Kort sagt, hvis du havde en prototypisk profil af følelsesmæssigt voldelige forældre i tankerne, skal du vide, at de kan have mange ansigter. Faktisk kan mange af dem observeres dagligt, uden at man er klar over den type følelsesmæssig vold, der finder sted .

Med dette in mente er her nogle af de vigtigste karakteristika, som du skal holde øje med.

De kritiserer konstant deres børn og andre

Følelsesmæssigt voldelige forældre kommer altid med negative kommentarer om deres børns udseende, vægt, adfærd eller personlighed. De kritiserer ofte på en måde, der skader selvværdet, under den undskyldning, at de “bare er ærlige”.

De hævder, at de gør det for deres børns skyld og for at opmuntre dem til at ændre sig. Men i virkeligheden får de kun børnene til at føle sig ulykkelige, mindreværdige og utilstrækkelige.

Dette misbrug er ikke begrænset til barndommen. Disse forhold kan også fortsætte i voksenalderen.

De sammenligner deres børn med andre

Der er altid nogen, der er bedre: En søskende, en fætter, en kusine, en nabo, en skolekammerat. Barnet udsættes for kontinuerlige sammenligninger, hvor han/hun altid taber.

Disse følelsesmæssigt voldelige forældre anerkender eller belønner ikke deres børns dyder eller præstationer. De fokuserer altid på det, de ikke er og burde være, på det, de ikke gør og burde gøre for at holde trit med andre.

De kræver mere, end de burde

Forældre med disse karakteristika kræver upåklagelig opførsel, fremragende karakterer eller præstationer, som er uden for deres børns rækkevidde. De kan bede et lille barn om at kontrollere sine impulser, som om det var voksent, ikke at skrige, græde, lege eller lave støj. Når de gør dette, tager de ikke hensyn til børnenes behov, men til deres egne.

På samme måde værdsætter de ofte ikke børnenes indsats, men kun resultaterne. Og når resultaterne ikke er så perfekte, som de forventer, giver de i stedet for at støtte barnet skylden for “fiaskoen”.

Følelsesmæssigt voldelige forældre ugyldiggør deres børns følelser

Dette er en af de mest almindelige former for adfærd blandt forældre, som på trods af, at den betragtes som misbrug, normalt normaliseres. Den består i ikke at validere deres børns følelser, ikke give dem den betydning, de fortjener, og ikke give dem den opmærksomhed, de har brug for.

Når barnet udtrykker vrede, bliver han eller hun ofte skældt ud for sin dårlige opførsel. Når barnet er ked af det og græder, bliver han eller hun bedt om at holde mund eller være stille, og når barnet søger trøst, finder han eller hun den ikke. Barnets problemer bliver minimeret eller overset.

De latterliggør eller ydmyger

Ydmygelse er et af de sår fra barndommen, som vi bærer med os selv ind i voksenlivet, og det opstår, når følelsesmæssigt voldelige forældre ydmyger deres børn, fordi de har begået en fejl. Beskidt tøj, et skældsord eller en hvilken som helst ubetydelig gestus kan bruges til at latterliggøre barnet.

De er ikke følelsesmæssigt tilgængelige

Ikke at tilbyde barnet den opmærksomhed, hengivenhed og støtte, som han eller hun har brug for, er også misbrug. Mange forældre er således ganske enkelt ikke tilgængelige for deres børn. Det skyldes ofte enten, at de foretrækker at bruge deres tid på andre planer eller aktiviteter, eller at deres opmærksomhed er rettet mod andre ting.

I disse situationer vokser børnene op og føler sig ensomme, forladte og spekulerer på, hvad der er galt med dem, siden de ikke fortjener den kærlighed, som burde være betingelsesløs.

De påtager sig forvirrede roller

Selv om det ofte ikke sker med dårlige intentioner, belaster nogle forældre deres børn med rollen som voksne. I mange tilfælde vender de rollerne om på en eller anden måde.

Måske gør de det ikke, fordi de ikke sætter de grænser, som barnet har brug for, eller fordi de er forsømmelige, og det er barnet, der skal tage ansvar for sig selv.

Måske gør de det endda, fordi de bruger deres børn som følelsesmæssig støtte i sager, der ikke burde vedrøre dem. For eksempel ved at gøre dem ansvarlige for at berolige deres forældres angst eller lytte til deres sorg under en skilsmisse.

De giver skylden og projicerer deres frustrationer

“Du har stjålet min ungdom”. “Jeg har givet alt for dig, og det er sådan her, du takker mig.” “Jeg ville være bedre stillet uden børn.” Får disse sætninger en klokke til at ringe?

Hvis du har hørt dem i din barndom, bør du vide, at de er eksempler på følelsesmæssigt misbrug. Med disse udsagn projicerer voksne deres frustrationer på deres børn og giver dem skylden for den ulykkelighed, der kun afhænger af dem selv.

De tilbyder ikke hengivenhed

Hver person udtrykker kærlighed på forskellige sprog, og det er okay. Det er ikke alle forældre, der siger “jeg elsker dig”, og det er ikke alle forældre, der giver konstant kram. Gode forældre formidler dog stadig den hengivenhed, de føler for deres børn, på deres egen måde.

Hvis disse demonstrationer af hengivenhed ikke er til stede, vil de følelsesmæssige skader på børnene være dybe.

Forældrenes demonstrationer af kærlighed til børn er ikke altid ens i alle familier.

Følelsesmæssigt voldelige forældre er uforudsigelige og inkonsekvente

Nogle børn er vokset op i et miljø, som de opfatter som fjendtligt og usikkert, hvilket tvinger dem til at være i konstant alarmberedskab. Deres følelse af sikkerhed har altid været afhængig af forældrenes humør.

Hvis den voksne var glad, gik alting godt, og barnet fik opmærksomhed og hengivenhed. Hvis de derimod havde en dårlig dag, var ligegyldighed eller foragt åbenlys. Det er skadeligt at vokse op med denne usikkerhed og er forbundet med ængstelig tilknytning i voksenalderen.

De er invasive

Hvor ofte invaderer forældre deres børns liv og privatliv? De kan tjekke hvert hjørne af deres værelser, udspionere deres samtaler og sociale netværk, bede om at kende hver eneste detalje i deres liv og tøver ikke engang med at udtrykke deres mening, dømme og bestemme.

Privat frihed er en nødvendig rettighed for en god udvikling. Hvis den begrænses, bliver børns udvikling og vækst alvorligt begrænset.

At have følelsesmæssigt voldelige forældre har en indvirkning på voksenlivet

Det er muligt, at du under læsningen af denne artikel har identificeret flere situationer fra din egen barndom. Men hvis du stadig har svært ved at genkende dig selv i denne dynamik, skal du blot se på dine nuværende følelser og holdninger for at afgøre, om du bærer på eftervirkningerne af følelsesmæssigt misbrug.

Tænk på, om du føler dig selvsikker nok, og om du har selvtillid og føler, at du virkelig kan stole på andre. Har du sunde relationer, hvor du føler dig respekteret og værdsat?

Er du i stand til at sætte grænser uden frygt og skyldfølelse? Hvis dit svar på ovenstående spørgsmål ikke er ja, er der sandsynligvis vigtige problemer fra din barndom, som du skal helbrede.

Spørg dog først og fremmest dig selv, hvordan du har det med dine forældre i dag. Prøv at være ærlig over for dig selv.

Er der nag, vrede, frygt for at blive dømt af dem eller et ønske om ikke at tilbringe meget tid sammen med dem? Hvis det er tilfældet, skal du ikke bebrejde dig selv.

Det er muligt, at de tidligere har været følelsesmæssigt voldelige, selv uden at vide det. I så fald vil det være den bedste løsning at søge professionel hjælp. Det er muligt at hele fra følelsesmæssigt voldelige forældre.