Følelsesmæssig kulde i et parforhold

Følelsesmæssig kulde er et problem i forhold, der kan forårsage betydelig skade. Lær årsagerne og hvordan du håndterer det i denne artikel.
Følelsesmæssig kulde i et parforhold

Sidste ændring: 22 marts, 2022

Følelsesmæssig kulde i parforhold er noget, som millioner af mennesker dagligt må håndtere. Faktisk er det et af de mest almindelige problemer i forhold, for ikke at nævne, at det er skyld i mange brud. At føle sig følelsesmæssigt alene i et forhold har mange konsekvenser, så i dag vil vi tale om det i detaljer.

Denne situation kan også kaldes følelsesmæssig løsrivelse, følelsesmæssig ligegyldighed eller lav empati. Uanset hvad du kalder det, er det i sidste ende et reelt problem, som du nogle gange måske ikke ved, hvordan du skal håndtere. Derfor vil vi gerne efterlade dig med nogle tips. Men lad os først undersøge de mulige årsager bag dette fænomen.

Årsagerne til følelsesmæssig kulde i et forhold

Når vi taler om følelsesmæssig kulde i et forhold, skal vi skelne mellem to tilfælde: Kulde, der var der fra starten, og kulde, der manifesterer sig senere. Selv om deres træk kan være ens, er de mulige årsager, der motiverer en sådan adfærd, det ikke.

Du vil helt sikkert kunne lide denne artikel: Dårlige vaner, der kan tage livet af et forhold

Det er ikke det samme, hvis din partner altid har været kold fra et følelsesmæssigt synspunkt, som hvis dette er begyndt at opstå for nylig. Nogle gange overser vi røde flag i starten af et forhold, som vi først identificerer et par måneder senere.

Med dette i tankerne har vi samlet en række forklaringer på, hvorfor din partner måske opfører sig koldt over for dig. For at gøre dette har vi taget udgangspunkt i de to ovennævnte sammenhænge.

Følelsesmæssig kulde, der stammer fra undgående tilknytning

Pige i bil har bamse i hånden

Undvigende tilknytning refererer til et adfærdsmønster, der udvikles i barndommen. Det begynder, når forældre eller omsorgspersoner ikke viser nok hengivenhed i de vigtigste faser af opvæksten. Derfor udvikler små børn en tilknytning til dem, men har en tendens til at undertrykke følelser og blive meget uafhængige.

Det er dog ikke noget, der kun manifesterer sig i barndommen eller i forholdet mellem barn og forældre. Det gør det i alle sammenhænge, hvor tilknytning har en central komponent. Eksperter og forskere er enige om, at denne type tilknytning skaber lav grad af tilfredshed i forhold.

Kort sagt kan din partner have udviklet dette adfærdsmønster, hvilket kunne være en indikation på, hvorfor han/hun er så kold over for dig.

I modsætning til hvad mange tror, er denne type tilknytning meget almindelig, idet omkring 30% af alle mennesker udviser disse træk. Ud af 10 personer udvikler tre denne type tilknytning og bærer den med sig det meste af deres liv.

Du vil måske finde dette interessant: Tilknytning i barndommen og betydningen af det i voksenlivet

Følelsesmæssig distancering

Følelsesmæssig distancering er en adfærd, der har til formål at skjule ens egne følelser og samtidig ignorere andres følelser. Den kan udløses bevidst og ubevidst og har flere psykologiske konsekvenser. Det omtales nogle gange som følelsesmæssig afstandtagen.

Det betragtes ofte som en forsvarsmekanisme for at beskytte individet mod smerte, stress, konflikt og angst, selv om det indebærer flere negative konsekvenser. Nogle psykosociale lidelser kan forklare denne adfærd.

Den skyldes dog ofte erfaringer, der er opstået før eller under dette eller et tidligere forhold (utroskab, svigt, opgivelse, skænderier osv.).

Følelsesmæssig ligegyldighed

Nogle eksperter tøver ikke med at betegne følelsesmæssig ligegyldighed som et symptom, der modarbejder kærlighed. Det er trods alt en adfærd, der adskiller sig fra de tidligere tilfælde, da den udføres bevidst.

Når der f.eks. er utilfredshed, kan der være et ønske om at fortsætte forholdet, hvilket får en person til at opføre sig, som om partneren er ligegyldig.

Følelsesmæssig ligegyldighed kan også opstå som følge af sekundære processer. F.eks. er følelsesmæssig bedøvelse en type følelsesmæssig ligegyldighed, som udvikles af patienter med depression og posttraumatisk stresslidelse osv. Under alle omstændigheder er det oftest en bevidst afvisning af selve forholdet.

Dette er de tre mulige årsager til følelsesmæssig kulde i parforholdet. Kort sagt kan den genereres af traumer i tilknytningsstilen (i første omgang til moderen/faderen, som derefter udvides til andre).

Den kan også opstå som en forsvarsmekanisme for at undgå at skade sig selv (f.eks. ved at lide af hjertesorg). Afslutningsvis kan det blot være et tegn på, at den kærlighed, som din partner engang følte over for dig, er blevet mindre.

Konsekvenserne af følelsesmæssig kulde i et parforhold

Frustreret mand gemmer ansigtet bag hænderne

Følelsesmæssig kulde i parforholdet er noget, der aldrig går ubemærket hen. Konsekvenserne mærkes fra første minut og varierer i forhold til flere elementer. Det drejer sig bl.a. om forholdets varighed, graden af kærlighed, som parterne føler eller erklærer, de projekter, der eksisterer mellem parret, og alder.

Generelt set er nogle af konsekvenserne følgende:

  • Frustration og utilfredshed i forholdet.
  • Frygt og usikkerhed omkring forholdet.
  • Konstante konflikter og skænderier.
  • Lavt selvværd.
  • Depression.
  • Følelse af skyld (hvilket får dig til at retfærdiggøre din partners holdninger).
  • Udvikling af patologisk jalousi.
  • Tilknytning og afhængighed.

Dette er blot nogle af konsekvenserne af følelsesmæssig kulde i parforhold. Men vi kunne naturligvis nævne mange flere.

Det, der er sikkert, er, at utilfredshed er garanteret, hvilket vil påvirke jer følelsesmæssigt på mange måder. Hvis der ikke gøres noget ved det, vil du være dømt til at døje med følelsesmæssig kulde, indtil du afslutter forholdet.

Hvad kan man gøre for at forebygge følelsesmæssig kulde i et parforhold?

Alle de ovenstående årsager kan løses – i hvert fald i det omfang din partner er villig til at bidrage med sin indsats. Undvigende tilknytning, følelsesmæssig ligegyldighed og følelsesmæssig distancering kan korrigeres, når begge parter er villige til at investere i forholdet. Her er nogle idéer til hvordan:

  • Tal åbent med din partner. Lad ham/hende vide, hvordan du har det med hans/hendes holdning og den skade, den gør på forholdet.
  • Reflektér sammen over de mulige årsager eller adfærdsformer bag deres kulde. Er de interne eller eksterne i forhold til forholdet?
  • Lad din partner vide, at du bekymrer dig om ham eller hende. Lad også din partner vide, at du ønsker at arbejde på forholdet, og at du ikke kan hjælpe, medmindre han eller hun selv udtrykker sine følelser.
  • Etablér rutiner, hvor I både fysisk og følelsesmæssigt deler hengivenhed (kram, kys, gode samtaler osv.).
  • Gør det til et mål ikke at undertrykke eller afvise det, som du eller din partner føler på et givent tidspunkt, uanset om følelsen er positiv eller negativ.
  • Afslutningsvis kan du overveje at søge professionel hjælp til at gå i parterapi.

Bortset fra alle rådene kan dette sidste skridt være det, der gør forskellen mellem succes og fiasko i forholdet. Luk ikke jer selv af for denne idé. Søg hjælp, når du føler, at du ikke når dine mål. Hvis der er en vilje til at fortsætte forholdet, er der altid håb.

Det kan interessere dig ...
Sådan identificerer du røde flag i et parforhold
Bedre Livsstil
Læs den på Bedre Livsstil
Sådan identificerer du røde flag i et parforhold

Hvis vi identificerer røde flag i et parforhold, kan vi undgå fremtidige konflikter og følelsesmæssige sår. Vi fortæller dig hvordan.



  • Abbasi, I. S., & Alghamdi, N. G. (2017). Polarized couples in therapy: Recognizing indifference as the opposite of love. Journal of sex & marital therapy. 2017; 43(1): 40-48.
  • Butzer, B., & Campbell, L. Adult attachment, sexual satisfaction, and relationship satisfaction: A study of married couples. Personal relationships. 2008; 15(1): 141-154.
  • Juhl, J., Sand, E. C., & Routledge, C. The effects of nostalgia and avoidant attachment on relationship satisfaction and romantic motives. Journal of Social and Personal Relationships. 2012; 29(5): 661-670.