Karakteristika ved personer, der lever et dobbeltliv

Mennesker med et dobbeltliv er dem, der har en anden familie eller et andet forhold, uden at nogen har mistanke om det.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Maria Fatima Seppi Vinuales.

Sidste ændring: 11 marts, 2023

Mennesker med et dobbeltliv er dem, der har en anden familie eller et andet forhold, uden at nogen har mistanke om det. Det er et fænomen, der er forbundet med følelsesmæssig umodenhed, mangel på hengivenhed og lavt selvværd. Hvad er konsekvenserne?

Sandheden er, at opdagelsen af denne type situation medfører mange spørgsmål hos de involverede. “Gav jeg ikke alt for at skabe lykke?”, “Har jeg ikke gjort nok?” osv. Der er flere elementer involveret, og vi gennemgår dem nedenstående.

Hvad betyder det at have et dobbeltliv?

Vi kan tænke på tanken om dobbeltliv med et billede, hvor forsiden er én ting, men bagsiden er en anden. Noget i stil med de to sider af en mønt.

Selv om det forbindes med forhold og utroskab, der begås, skal vi også tænke på adfærd, der er forbundet med problematisk forbrug, afhængighed eller ulovlige aktiviteter.

For eksempel folk, der hævder at arbejde sent, men som i virkeligheden er på kasino. Eller som hævder at få deres løn ved at udføre et bestemt arbejde, som så viser sig at være en ulovlig virksomhed.

Kan du huske serien Breaking Bad? Hovedpersonen kunne være et perfekt eksempel på en person med et dobbeltliv.

Hvorfor har en person et dobbeltliv?

At forsøge at finde en årsag eller en tjekliste over årsagerne giver ikke meget mening, da det er at udelade den vægt, som bestemte oplevelser har i en persons biografi. På grundlag af denne afklaring nævnes dog normalt følgende årsager.

Personlige kriser

Mange eventyr eller problematiske aktiviteter (f.eks. spilafhængighed) går ofte hånd i hånd med personlige kriser eller livskriser, hvor det er nødvendigt at undvige for at glemme. Det er med andre ord en mangel på mere tilstrækkelige ressourcer til at håndtere konflikter.

Sensationssøgning

Som et modstykke til det foregående punkt motiverer søgningen efter sensationer eller adrenalin også mennesker med et dobbeltliv. Selv om det er noget, der indebærer en vis risiko, tager mange det som en måde at genvinde selvtillid eller følelsen af et “almægtigt selv”.

Begær

Dobbeltlivet – når det forekommer i forbindelse med parforhold – er også forbundet med begær. Forpligtelse indebærer, at man positivt og proaktivt vælger at være sammen med en anden person, men det betyder ikke, at vi holder op med at være begærende subjekter.

Kommunikationsproblemerne hos en person med et dobbeltliv

At have problemer med kommunikation, manglende evne til at sætte grænser og reagere på mere impulsive adfærdsmønstre uden at have øje for fremtidige konsekvenser

Har du nogensinde hørt om en person, der efterlader tydelige spor for at blive opdaget i forbindelse med utroskab? Det kan meget vel handle om denne manglende evne til at “hvidvaske” det, der foregår.

Tidligere forholdsmodeller

Det vil sige de partner- og forholdsmodeller, som personen kender og har haft som referencer. Det betyder naturligvis ikke, at personer, hvis forældre har været utro, er “dømt” til at gentage det samme.

Det er blot en oplysning, som man kan tage med i betragtning for at undersøge, hvilke værdier eller hvilke parforholdsmodeller de præcist har internaliseret.

Karakteristika ved personer med et dobbeltliv

Hvad angår karakteristika, skal vi være meget forsigtige med generaliseringer. Oftest er det personernes og deres relationers unikke karakter, der forklarer årsagerne. Vi kan dog nævne et par karakteristika:

• De viser sig ude af stand til at træffe en beslutning om deres følelser, til at erkende, hvad der sker med dem og til at tage ansvar for det. Derfor vælger de som regel dette dobbeltliv, der fungerer som en undvigelse af det, der virkelig sker i forgrunden.
• De er ude af stand til at udøve affektivt ansvar, hvilket indebærer at erkende, at deres egne handlinger har konsekvenser for andre.
• På den anden side bliver de mere følelsesmæssigt kolde og distancerede, jo mere permanent dobbeltlivet er. De begynder således at leve i en slags dissociation, idet empati, etik og selv deres egen selvomsorg bliver følelsesløse. Det er som et tab af registrering af det, der bliver gjort, og derfor er de i stand til at komme videre. De overbeviser endda sig selv om, at det ikke er så alvorligt.

I disse tilfælde gælder disse regler dog ikke altid. De kan blive følelsesmæssigt bedøvet ved at udføre visse aktiviteter, men det er også muligt, at folk ved hjemkomsten kan være mere kærlige, velformulerede og endda virke positive og engagerede.

Måske blev vi engang overrasket over “den mand, der var den mest eksemplariske af alle, tog sig af sit hjem, tog sig af sine børn, var kærlig.”

Konsekvenser af et dobbeltliv

Vi kan genkende to konsekvenser som de vigtigste. Tabet af tillid til båndet, som endda kan gå ud over parrets sfære og få konsekvenser for det billede, som familien har af den pågældende person, og også den skade og det ubehag, som det forårsager i sådanne bånd. Lad os se nærmere på det.

Mistillid: Tab af ordets værdi

En gang, i et stykke tid eller permanent… uanset hvor ofte utroskab har fundet sted, er virkningen og den ødelæggende effekt, den har på tilliden, den samme.

Tvivlen har en “tidevandslignende” effekt på de andre aspekter af forholdet og endda på andre områder af livet. “Jeg kan ikke genkende dig”, “Jeg ved ikke, hvem jeg har været sammen med i alle disse år”. Det er nogle af de sætninger, de hører fra deres partner.

Det påvirker ikke kun partneren

På forhånd kunne man tro, at parret går fra hinanden, når de har opdaget, at personen fører et dobbeltliv, bare sådan lige pludselig. Men det er mere komplekst end som så.

På den ene side vil det påvirke den anden person og dennes selvværd. Selv om han/hun måske har stor styrke, opstår der altid tvivl: Hvorfor tog han/hun sig ikke af mig, hvorfor prioriterede han/hun mig ikke? Konsekvenserne er nogle gange så langvarige, at det bliver svært at etablere fremtidige forhold.

På den anden side, når der er utroskab i et forhold med børn, vil det være svært at forstå, at dobbeltlivet ikke betyder, at personen ikke elsker sine børn. I første omgang – og især hvis de stadig er unge – vil de tage det personligt. Endnu mere, hvis deres anden forælder er i smerte.

Glem ikke den udvidede familie. Det påvirker resten af familien, især i et langvarigt forhold.

Der er således en rutsjebane af følelser, der spænder fra vrede, skyldfølelse, selvansvar og mange andre følelser. Disse præsenteres i en permanent løkke, indtil situationen løses, normalt med hjælp.

Som det sidste er det værd at nævne, at enhver tredje person, især en romantisk involveret person, vil opleve kollaterale skader som følge af et dobbeltliv.

Før eller senere vil et dobbeltliv medføre smerte

Det er vigtigt at tage hensyn til indflydelsen af stereotyper og kønsroller. Ved mange lejligheder bruger folk argumenter som “mænd er sådan”, “hun ville også gøre det”, “det er forståeligt, at hun søger udenfor efter det, hun ikke kan finde derhjemme” osv. for at retfærdiggøre et dobbeltliv.

Det er nødvendigt at være meget forsigtig med denne tankegang. På den ene side fordi den målestok, hvormed utroskab måles, ikke er den samme, og mange gange ender disse moralske vurderinger med at plette en situation, hvor kun to burde gribe ind.

Ligeledes er det påvirkede personlige område ikke det samme. Mænd har en tendens til at se deres mandighed påvirket og kvinder deres selvværd. Med andre ord er køn også en nøgle til læsning og fortolkning.

Disse argumenter er et generelt tilflugtssted for en situation, der er meget speciel. Vanskeligheden ved at genkende noget, der sker på et personligt plan. Eller i et forhold blokerer det for enhver mulighed for at søge en løsning. Enten for at fortsætte eller afslutte forholdet.

Under alle omstændigheder kan vi altid føle os utilfredse og kan måske ikke lide noget. Men at vi ikke anerkender det eller siger det, vil før eller senere såre de involverede personer.